Все замерло. Знаете это состояние в жизни? Ничего не происходит, и каждый день похож на другой. Очень хорошо помню его в отрочестве. Приходишь домой из школы. Открываешь ключом входную дверь, тебе навстречу бежит собака и радуется, что кто-то пришел домой. Гладишь ее, потом отпихиваешь ногой, чтобы снять обувь и верхнюю одежду. Идешь через коридор в кухню, смотришь, что есть на обед. Оцениваешь вкусность, принюхиваешься. Есть можно. Идешь в свою комнату и переодеваешься в домашнюю одежду. Греешь обед, ешь. И вдруг оказываешься в тишине. Слышно, как тикают часы на кухне. Твои движения замедляются, начинаешь обходить комнаты в полной тишине, проводишь руками по мебели. В голове пусто, но почему-то в душе наваливается тоска. Ты осознаешь, что сейчас один и нет никого, кому ты нужна или интересна. Я не говорю про родителей. Кого-то твоего – по духу или возрасту даже. Осознание одиночества начинает давить откуда-то изнутри. Оно будто выдавливает из тебя что-то. И возникает нестерпимое желание заглушить это чувство. В таких особых случаях я включала музыку на всю громкость. Причем танцевальную. Например, Валерий Леонтьев: «И все бегут-бегут-бегут-бегут-бегут-бегут…». Ритм заглушал чувства, тело снимало напряжение в каком-то рваном танце. У нас был длинный коридор через весь дом. В конце эти танцы заканчивались тем, что я бегала из одного конца коридора в другой, с каждым шагом увеличивая скорость. И все это заканчивалось моим диким дыханием, его не хватало. В голове и на сердце пусто. Становилось хорошо.

Сейчас мне 45. Я дома не одна. Мой молодой человек спит в нашей спальне, сама я в гостиной. Так же слышно, как тикают часы. И еще шумит мой ноутбук. В голове пусто, а на сердце тоска. Все происходит не так, как мне хотелось. Я даже не знаю, любит ли он меня. Мой принц. Всю жизнь мечтала о мужчине рядом. И ни разу не сложилось так, как я представляла. В моих мечтах ОН страстно любит, заботится обо мне, постоянно говорит о любви. Счастлив, когда я появляюсь в его поле зрения. В общем, жить без меня не может.

Оказывается, все мы можем жить друг без друга. При этом нуждаемся в любви и заботе. Возможно ли обойтись без этого? Я думаю те, кто живет много лет один и говорит, что ему никто не нужен, просто врет окружающим. Был период, когда я жила одна. Да, я не каждый день думала о том, что я одинока и хочу рядом любимого. Но бывали моменты, естественно перед сном, когда чувствовалась острая необходимость, чтобы тебя обняли, просто молча заключили в свои крепкие объятия.
Мой принц меня обнимает, но никогда перед сном. Мы спим в одно кровати и всегда ложимся, отвернувшись друг от друга. Правда, он целует меня, прежде чем отвернуться. Чмокает в волосы или плечо, или в губы. Я тоже чмокаю в ответ.
Сейчас у него сместился график сна. Он спит днем и бодрствует ночью. Мы пересекаемся ненадолго рано утром или поздно вечером.

На днях мы поспорили. Точнее это я опять возмутилась, что он не проявляет заботу обо мне. Хочу привезти пианино, спрашиваю, где я могу его поставить, но он не говорит, уходит от ответа. Для меня пианино, это не просто шкаф, который поставил и забыл. Это целая вселенная чувств. Музыка пробуждает что-то внутри, хочется, чтобы было комфортно, когда уединяешься с инструментом. В итоге мне было предложено место в дальней третьей комнате, где стоит старая советская стенка, забитая ненужными вещами, ими не будут пользоваться еще много лет, два велосипеда, коробки, старый советский письменный стол, на нем очень старый комп, накрытый выцветшей занавеской. В комнате холодно, т.к. там же дверь на балкон, куда мой молодой человек ходит курить. Соответственно остается запах дыма. Я бросила курить, и запах от сигарет мне неприятен. В общем, я должна поставить свое любимое пианино в такой комнате и еще наслаждаться музыкой. Мне это кажется несправедливым. А еще рождает сомнение – любит ли он меня?! Выделить самый дальний и пыльный угол для того, кто дороже всего. Говорит, что это вовсе не повод для скандала. Больно.

Таких ситуаций много. Когда я переехала к нему, мои вещи долго лежали в сумке на полу. У него не возникало мыслей, что мои вещи стоит положить куда-то в шкаф. Выяснилось, что места в шкафу просто нет. Конечно, пусть там лежат старые занавески, а не трусы и майки близкого человек. Тогда я купила комоды. Мы положили туда свои вещи. Вроде и симпатично стало. А вот платья и верхняя одежда висели в прихожей на вешале, которую я же и привезла из дома. Мне приходилось там же вешать свои лифчики. Хорошо к нам не ходят гости. С боем выбила место под шкаф.

Наверное, это несправедливо, видеть только плохое. Точнее ожидать от человека одно, но он делает не так как тебе хочется. Считается ли это отсутствием любви?! Я уже ничего не знаю.

Он приятен мне физически, я принимаю его запах, мне нравилось заниматься с ним сексом. Сейчас мы этим не занимаемся, потому что он болен и не может выносить физическую нагрузку. Мне нравилась его напористость и страстность. Это такой контраст с обычной жизнью, когда он не проявляется своих чувств. Хотя в течение дня он часто подходит меня обнять или поцелует в губы, просто прикоснется. Да, это приятно и греет сердце. Вот же! Вроде и хорошо ему со мной.

Мы уже полгода никуда не ходили вместе. Из-за его состояния. Вообще. Он не выходит из дома. Не принимает участия в домашних делах. Хотя стоит признать, что если попрошу, то поможет поменять постельное белье и пропылесосить. Правда, всегда скуксится. Не было ни разу, чтобы легко и радостно сказал: да, конечно, не вопрос! Сам ни разу не предлагал свою помощь.

Он не решает свои вопросы со здоровьем. Я покупаю ему какие-то мази. Иногда становится лучше, но чаще всего хуже. А вот доехать до врача, благо у меня есть машина, он не может. Потому что не верит этим непрофессионалам. Зато самолечение должно помочь. Я часто возмущаюсь по этому поводу. Потом после очередной ссоры поняла, что бесполезно. Спасение утопающего – дело рук самого утопающего. От этого испытываешь одновременно беспомощность и в то же время злость: ну как можно ничего не предпринимать?! Просто сидеть на диване и ждать, когда само рассосется?! У меня такого не было. Да, я могла ненадолго откладывать решение какие-то вопросов со здоровьем из-за страха перед неизвестностью, но чаще всего решала их сразу.

Все, что я сейчас изливаю здесь, никак мне не помогает понять – что делать? Я вижу, что мы живем каждый своей жизнью в одной квартире, но как это не странно, у нас нет общей жизни. Мы не обсуждаем планы на будущее, не говорим, как мы дороги друг другу, не ходим вместе гулять или в магазин, не осуждаем, что будет сегодня на ужин. Это всегда решаю я. От него не исходит инициатива. Он может только выбрать нам фильм на вечер. Это только его прерогатива. Я ничего не говорю, смотреть фильм вместе здорово. Мы даже иногда держимся за руки. Он может поцеловать мою руку, и в такие моменты мне спокойно и хорошо.
Сегодня особенно накатила тоска. Какая –то безысходность, что так будет продолжаться дальше, а мне с каждым днем все невыносимее. Я боюсь сорваться и просто сбежать к себе без предупреждения. Невыносимо тяжело находится рядом с человеком, который застыл и не может выбраться из этой своей трясины. Конечно, я думаю, что нужно потерпеть, ведь у каждого бывают сложные моменты в жизни. С другой стороны, мы недавно знакомы. Он не предлагал мне жить долго и счастливо вместе, не обещал, что будет рядом в горе и радости, ни разу не сказал мне, что любит и всегда будет любить только меня. Может все, что я делаю сейчас и предлагаю варианты выхода их положения, ему и не нужно вовсе, но он просто боится сказать мне.

Я не чувствую, что нужна, что ему нужно мое присутствие в его жизни. Как-то мне сказал, что ну раз он со мной, типа это говорит обо всем сразу – что и нужна, и близкий ему человек. А я не могу поверить. Особенно после ситуации с пианино. Разве так поступают с теми, кто очень дорог?

Сколько бы не было мне лет, я снова чувствую ту самую тишину, что и в отрочестве. Вроде жизнь идет, но в ней все замерло. И невозможно повлиять на это, как бы не хотелось другого.