Что я тогда чувствовала? Очень много всего. Сейчас ощущаю себя гораздо комфортнее. Понимаю, помогает определенный опыт и полученные навыки не переживать по пустякам. Тогда я жила в комке чувств и эмоций. Все они были вперемежку. Позитивные и негативные. Негативные запрещались, поэтому, испытывая их, появлялось еще и чувство вины.


Я переживала из-за родителей, себя, что не знаю, чего хочу, от своей влюбленности в разных людей одновременно, которая не была взаимной. Я чувствовала себя неуверенной, были комплексы из-за внешности. Потом уже смотрела свои фотографии и думала: ну как я могла не видеть, что симпатичная и стройная. Да, вот так бывает! Внушение. Прежде всего со стороны моей мамы. Она постоянно твердила, что я толстая и мне нужно контролировать себя, чтобы не есть много. Иначе ни один мужчина на меня даже не посмотрит.

Сейчас уже думаешь – ну как вообще у нее мозги работали в эту сторону? Ни комплимента, ни похвалы. Чаще недовольство. В первую очередь, недовольство собой, которое проецировалось на меня. Думаете, с годами моя мама изменилась? Нет. Она по-прежнему считает, что я толстая, и поэтому не имею успеха у мужчин, или не у тех мужчин. Это вообще отдельная тема.

Доходило до смешного. Я соблюдала определенные ограничения в еде. Например, мало употребляла сливочного масла. Моя мама его очень любит. У нее всегда в холодильнике есть несколько пачек. Как-то решила взять кусочек на бутерброд. Мама тут же всполошилась: «Не ешь много масла! В больших количествах оно вредное. От него толстеешь». У меня тогда этот кусочек чуть в горле не застрял. Быстро сориентировавшись, ответила: «Мама, в отличии от тебя, я ем масло только у тебя в гостях, и это происходит раз в пару месяцев». Она мне не поверила. Мы не раз с ней потом говорили, что она проецирует много своих проблем на меня. К сожалению, в ее возрасте (за восемьдесят) она уже не может осознать этого.

Как-то при ней меряла платье. Оно оказалось маломеркой. Я попросила размер побольше. Мама тут же среагировала:
- Надо есть поменьше, тогда не придется просить платье побольше.
Я тогда сильно разозлилась. Если бы это произошло один раз или даже пару. Это происходило и происходит на протяжении многих лет. Сейчас уже могу психологически отстраниться от нее, и то не всегда получается, но в возрасте 15-16 лет я была в ее полной власти.

Мама позволяла себе очень многое: давать задания по хозяйству в неограниченном количестве (разве этого хотелось подростку?), манипулировать чувствами - вызвать раздражение, а потом сказать: «Ну, хватит тебе! Я же люблю тебя!». Душевной близости не было. Такое сочетание отталкивания и притяжения сводило меня с ума (не хочу использовать никаких модных словечек из психологии). Во мне одновременно переливались безусловная любовь и гнев.

В те годы побольше части я хотела куда-то спрятаться от мамы, от ее бесконечных заданий, криков и истерик. Искала все возможные способы провести время где угодно, лишь бы не дома. Мне было больно (тогда я этого не осознавала так глубоко), как она относится к папе. Папа в отличии от мамы умел проявлять ко мне свою любовь. Он обнимал, целовал, гладил по голове. Я очень благодарна ему за это.

Знаете, даже сейчас в социальных сетях встречаются видео, где с иронией говорится о юношеском максимализме, о сложных подростках, многие родители жалуются, как им трудно найти с ними общий язык. Мое субъективное мнение такое: это происходит от того, что такие родители часто пускали на самотек отношения со своими детьми в их детстве.

Уже во взрослом возрасте я спрашивала маму: «Ты же видела, как я любила рисовать, почему не отдала в художественную школу?». Она отвечала: «Все дети рисуют». А я очень любила рисовать, любила рассматривать картинки, не любила читать, но обожала танцевать и музыку. У меня оказался идеальный музыкальный слух. Видеть это во мне, и не видеть одновременно. После училища меня отдали в бухгалтерскую школу. Художника отдали считать цифры. Довольно скоро у меня случалась депрессия. Мне помогла сестра. Об этом как-нибудь в другой раз расскажу. Только сейчас начала разрешать себе быть творческим человеком.

К сожалению, я испытала на себе все «прелести» «холодной» мамы. Это очень сложная тема. До сих пор могу испытывать к маме и безграничную любовь, и злость на нее. Знаю, что я – хорошая дочь. Заботливая, всегда приду на помощь, сделаю подарки просто так, куплю цветы и не только на праздники, отвезу в путешествие. Все равно жду от мамы подтверждения, что я – хорошая дочь. Нельзя не признать, что в последние лет десять она стала находить для меня добрые слова, ласково обращаться, благодарить за помощь и подарки. Тем не менее мама остается чаще жесткой, чем мягкой и чуткой. По-прежнему приказывает что-то срочно сделать, не считаясь с моими планами.

Сейчас это уже только моя проблема. Тогда я не знала, что мне делать. Не могла выбирать, текла по течению, лишь бы оно уносило подальше от мамы и ее проблем. Помимо этого, во мне бурлила жажда узнавать новое, сделать что-то такое, что нельзя. Было ощущение, что меня затягивает в воронку. В голове крутилось: «А что там дальше? Куда это меня приведет?».